反省

舊家新衣~
無名小站終於還是落幕了
再大的平台
終究還是會有曲終人散的一天
浮木的港口記錄了年少輕狂的歲月
沒有社會責任, 生活負擔的日子
只能留在過去了~
2014, 是該好好規劃了

p.s. 心情亂糟糟的幾天
為什麼要斤斤計較, 面子真的那麼重要嗎?
到底在想什麼屁啊!

大男孩，小男人

＂大男孩，小男人＂已經盤旋在我腦海裡幾天了

我實實在在在在受不了了！！！

或許我堅固的防衛導致我交友圈子裡這類型男生絕跡

真慶幸啊！ 

這才發覺，人的個性難改，但思想邏輯更誇張地難卸除

畢竟生長背景和整個大環境對一個人的影響力之大

是超乎你我的想像範圍中

年齡的增長並不和一個人的心智和成熟度成長比

男孩並沒有不好，但都這個年齡了還懷抱著男孩的心智和幾乎等於零的企圖心、人生規劃與成就

那就變成問題所在了

男孩的定義有很多

比如＂kidult＂反而用於形容有一定年紀和成就與經濟基礎的大男孩，

多喜好投資在玩具擺設上

而，

讓我忍無可忍的那一類型的那一位男士，

令我完全頓悟，

原來年紀比我小的＂小男人＂做人處事上很大可能會比這些沒有人生目標的＂大男孩＂來的成功！ 

天啊！ 原來這世界還有童話！ 

他們就很適合當那些還活在童話世界中＂公主們＂的白馬王子

好好在你們圈子裡玩吧，

吼！乖！

不要出來煩人就好！

工作機器

在行程很滿的這個星期

我重操舊業

冒險接下了工作，

無怨無悔的付出

不為任何人

就為了讓自己即將來到的25歲抹上多一抹光彩

放縱任性但隨心所欲的一年

你管我？ 

＂這個年齡＂

到了所謂的＂這個年齡＂
身旁的人都會自然而然、順其自然地為你捏造一位＂另一半＂
無論＂它＂存在與否

從最初的尷尬解釋，
到近來的豁然
或許，那是別人想要更靠近自己的方式吧〜
成長日記中，必須學習的相處模式中的一種

有了＂它＂
無論生病感冒，
逢年過節大小喜慶，
大事小事旅遊逛街，
別人就可以更＂方便＂地將＂它＂代入你的生活中，
因為，
大部份的人都認為，
這是必然的
要不然，就一個人完成，
不悶、累嗎？能嗎？

他們或許不知道，
那會很自在，
是可以的，
人生不過就是隨心所欲做自己想做的事〜

嘀咕 -- 白日梦

想。。 想。。 想。。
什么时候才能买一间studio suite。。
想。。 想。。
妄想

另類美好的一天

今天賴床比昨天久
匆匆出門比昨天早
路上交通情況比平常順暢
柏油路因為凌晨的一場雨而呈現深黑色
天氣晴朗，陽光溫暖
天是天空藍，樹木是健康綠
突然懷念遠在大洋洲的陽光
然後才發現
原來鼻上掛的墨鏡是始作俑者
帶有少許偏黃的濾鏡效果
所以〜 一路上的風景都超美！
(☆_☆)

情人咖啡

自己給自己當情人
寵愛自己的方式是
星期五，准許讓自己給自己買咖啡
我忍得好苦啊！！！
一週只能相會一次〜

關注

不說再見的副作用是。。
太陽依然升起
地球繼續轉動
別人也都繼續按照例行方式工作今天突然收到兩封簡訊
都是品牌公關
原來我過去將近一年的努力沒有白費
我還是值得被關注一小下下的
呵呵
那個行業的模式
常常是你走時我來，我來是你走
跳槽是家常便飯
如果你有市場價值，自然有人挖角
公司亦高薪留人
要不然，做個10年也不會改變任何事情
所以，當你說走，
別人自然好奇你的新公司、頭銜和市場影響力
而我，
只能瀟灑地回
＂抱歉，短期以內我想我是脫離那行業了
謝謝你一直以來的照顧
繼續保持聯絡！＂
慣用的商業用語
現在的我少了見面握手、寒喧和交換名片的指定動作
盡量減少檢查郵箱的次數
把之前一年都不太有機會穿上的休閒服換上
怡然自得、逍遙自在
懷念也好、想念也罷
活在當下，展望未來（的旅程）！

慣性

以前的這個時候我可能還在公司
或者在回家路上
還是剛到家且迫不及待洗澡去
以前每天的例行公事
是三不五時檢查郵箱
處理檢查處理
見面先是握手後交換名片
一年內不經意養成的作息
不樂意但卻早已習慣
或許真不該說能不能
肯不肯，應該比較恰當
現在。。依然會有隨時檢查郵件的習慣
或許，哪天可以收到一封王子的來信也說不定！
喔！不要懷疑！
寫上一句的那個我中邪了！
晚安！

夢 -- 英國

無法想像
少了探索世界這目標的人生會是什麼模樣
追逐一生的榮華富貴，真的會讓人生更美好嗎？
恐怕哪天雙眼一合，才發現後悔自己沒用心看世界吧〜
這地球，也太大了，
怎麼都看不完〜 @.@

抱著英國夢，
繼續勒緊皮帶
省吃儉用
開心賺錢
好好享受〜

睡覺打嗝

每次都在深睡時打嗝
發出像是很痛的啜泣聲
然後身體像抽筋般
把我嚇死=_=
還好現在習慣了，
就像我第一次看到他睡覺發惡夢時般好笑！
哈哈哈！

嘀咕 -- 戲癮

雖然，告別了甄環，
有鬆一口氣的感覺，
但結束後，突然有點想念。。
那才貌雙全的甄環，
還是。。孫儷？

試不

和新同事聊天才發現
原來你會在意想不到的情況下
遇見和自己相似的人

對於感情上，
在男女觀點大不同，
在一段感情＂嘗試與不＂的課題上
今天的我聽到了以不一樣方式詮釋的舊觀點
順耳多了

同事 J 和我的對話如下：
J：你的腳穿幾號鞋？
我：（疑惑！）6號！
J：5號能穿嗎？
我：不能。
J：完全不能？為什麼？很擠嗎？
我：對啊，會痛。
J：那其他的尺寸呢？
我：就37，38，39都行！
J：你怎麼知道？
我：因為我全部都有啊！
J：不是過你怎麼知道？！
我：（頓時語塞，超級驚訝）好吧！這個詮釋方式，我第一次聽，我佩服！

不愧是品味相似的人！哈哈哈！

嘀咕 -- 付出與收穫

當個工作機器
只為逍遙快活兩個星期
我實在真的太不介意了！ XD

嘀咕 -- 熊貓訓練班

我已經可以開始想像明天早上的我會怎麼咒罵今天晚上的自己
新工作，新環境+ 已經失眠了好幾個晚上的狀態下
我躺在床上想念自己的床了！
真是夠了-_-#

嘀咕 -- 無福享受

剛收拾的時候
才發現，
明天想用，原以為還沒過期的優惠券已經過期了
而且數額不小
整個很懊惱
***
之前收藏的咖啡
不捨得喝
結果
同一個截止日期，
衰！

總要錯過以後才想要去珍惜
失去了才懂得惜福
唉！

說再見很難

我不喜歡說再見
當你習慣於隱藏自己的情緒時
在想要表露真正的情感或是想要刻意隱藏式都會顯得超不自然
所以
當下定決心想要告別的那一刻起
就算離別時間還沒到
心裡卻早已經做好情感切割的準備
不容許留戀
也不容許後悔

我不要李大仁

之前看過一篇標題很聳動的文章
＂我不要李大仁＂！

什麼？蝦米？點解？
李大仁溫柔體貼又孝順，
為人善解人意，和藹可親又深受大家愛戴
重點是隨傳隨到，永遠把你擺在第一位
有上進心且面面俱到，簡直是100分的完美情人
所以，為什麼不？！

重點一，電視劇是由演員演繹故事
陳柏林演得太好了，不矯情卻真實
而且，天啊，那姣好的臉蛋
濃眉大眼搭配燦爛笑容，是人見人愛的陽光男孩
但！ 不真實！
（原因？請參考重點二）

重點二，在你身邊的李大仁通常都會讓你有百分之九十九不來電的感覺
為什麼？女人是犯賤的
雖然喜歡別人關心疼愛但不能是YES先生
以李大仁的這種性格，
鐵定會被發好人卡然後自私的以朋友的名義霸佔一輩子
因為。。。
不是每個李大仁都能擁有陳柏林的臉蛋！

重點三，扭扭捏捏OUT！
李大仁太婆媽！
不到最後一刻，都不表態
那是要人等到天荒地老嗎？

重點四，人太好
永遠都在幫助別人
永遠都在順從別人
不懂拒絕又容易欺負
整個就很沒安全感

所以說，
李大仁是一個優點被兩倍放大、缺點被完全隱瞞的虛構人物
但如果李大仁真長成陳柏林的模樣

我會大聲地高喊，＂Why not！＂

哈哈哈！

2013年，情人節快樂！

可愛同事

就算老套還是得說
離開最讓我舍不得的除了失去出國公幹的機會
就是我可愛的同事們了
能找到一群相輔相成
共患難且能互相配合,輔助的團隊不容易
很捨不得但離開是必然的
中間隔著好幾天的農曆年假期沒能見面共事
我同事也老是提醒我說這樣尷尬期也就被縮短了~
我會想念這團隊的
然後, 默默地為大家加油,鼓掌
再說一聲:"辛苦啦,哈哈哈!"

雜誌這行業現實, 虛榮, 累人, 但卻充滿樂趣和熱誠!

媒體人, 沖吧!

走過了電臺和雜誌...我要向電視圈邁進了!

三個女人一個墟

就這樣
說走就走
雖然漫無目的
但至少讓人放鬆
唯一的壓力是吃太多
真的沒事幹〜

鴕鳥

每每凌晨時分
就是鴕鳥心態出現的時刻
我... 好想回澳洲
那是一個很適合移民的國家
嗯... 如果不是近年那麼多"外來者""入侵"
或許, 移民條例不會那麼嚴~
我要不要就乾脆去學點什麼手藝之類的?
好像比較容易移民
他們根本不需要不專業的"媒體人" >.<
殘念!


題外話: 我終於... 見到我老闆了
我終於... 為自己設下期限了
我終於... 又瘋狂了~

wish me luck!

嘀咕 --啜泣

精神崩潰的邊緣
我只想能睡上安穩的一覺
不需要擔心明天,後天,下星期,下個月的工作
要求很高嗎?
X

總結

我的人生，是一定要不斷創新紀錄那麼累嗎？
今天我又破記錄了
在公司的加班時間從原本的凌晨1點鐘記錄延遲到1點30分
（備註：在家加班另當別論，那是凌晨4點的紀錄）
今天一起加班的夥伴是-- 我的直屬上司
一直很佩服她的毅力
因為只要提及她的工作量
除了老闆和可憐的美術總監，
我一直都覺得她大概是全行工作量數一數二的高
亦是我的2至3倍
和其他雜誌相比
我也大概比別人多個1至2倍所以說
這種生態，哪裡健康＞.＜

我一直要做的那個--很重要的決定其實已經做了
但是！
我完全沒有時間和機會提出我的想法
從原本的日本旅行後回國的第3天，
延至14日卻恰好碰上我們團隊每個月的開會日期
星期二老闆比我先走，
星期三我得外出，
星期四老闆開會後走得突然，
直到明天。。
過了兩個星期了我的媽呀！！

兩天前，
我終於在全公司走光
只剩我和我直屬上司的情況下
糾結和掙扎了很久，
鼓起勇氣，向她提出我的想法
結果，我們足足聊了半個小時
似分析、辯解和說服、妥協
我說的她都懂而她說的我也知道
但奈何心中的算盤就是遲遲不願妥協

我慶幸，當初我很順利地得到自己很想要的工作
我感激，這快要一年來身邊的人給予的幫助
我嘆氣，究竟什麼時候才能擺脫那永無止盡的工作行程
我留戀，別的工作絕對不能給予的滿足感和人生歷練
我投降，因為身心疲憊的感覺無法只用毅力來支撐
我徬徨，究竟這一切什麼時候才能結束呢？

晚安！

我。沒了

我有話說
但我累翻了
神啊，你不要救我好了
就這樣吧。。

醞釀了許久，
今年也按捺了一整天
也終於接到電話通知了。。

明天待續💬😶

開始或結束

不知道從什麼時候開始
我祇剩這裡了
讓我抒發情緒的空間
社交網站上總有那麼一點局限
或許是我多慮，
但我又回到那想隱藏自己，想逃離的狀態了

這一篇不是一個好的開始雖然我知道新的一年總該改變，或為自己設下什麼偉大目標
但我動力全消
剩下的只有那麼一點點意志力

旅行期間不能盡興是我的遺憾
始終做不到＂拋開一切＂般瀟灑
旅程結束後，
未能為經歷過的好好消化總結
就得逼自己投入＂積極＂的工作模式
走之前留下的攤子依然原封不動，靜待我的歸來
我佩服自己的意志力和忍耐度。。。

我。。好累好累〜